今天早上醒來，我突然發現，2024，跟2014之間，已經過了十年。
2014年，二十歲出頭的我，迷迷糊糊的和我的初戀結婚了。爲什麽迷迷糊糊，這也是這篇文章接下去我會講的。其實，這段緣分，從我18歲就開始。
那時候的北京，還活色生香，我畢業不久，剛進入第壹份穩定工作，所有我以爲應該的生活，都是被環境所灌輸的，對穩定的追求。
同樣，我也希望這段轟轟烈烈的愛情，能夠歸于穩定。
23歲
我太年輕，他也太年輕。以至于，那時候我們明明磨合得很辛苦，感覺不應該這麽急躁，卻依然在業力之風的席卷下，邁入了注定辛苦的決定。
五年後我們分手了，我才開始第一次真正獨立。從父母羽翼下遷徒到婚姻的羽翼下，但我骨子裏只想要，獨立，再獨立。
對于月亮白羊的我來說，獨立是太陽。即使多年後，我在很多人眼裏已經相當獨立，我卻依然在奔向更獨立的道路上。
而另一方面我知道，我內心有壹個容易感動、孩子一般脆弱的角落。如何在獨立和脆弱之間平衡？在水與火的相容中，我與我激烈的內在不斷磨合著。
20歲
痛苦之所以教會我們成長，並不是來自痛苦本身，而是來自被塵土不斷掩埋、已經無法呼吸、接近窒息的妳，卻不斷向光，即使斷尾也要重生的信念。
2019年，對我來說，是不尋常且極其艱難的。那一年，我摯愛的外公去世，與母親疏離，與丈夫離婚，然後一個人斷舍離掉一半的東西，搬到十幾平的小屋，獨自一個人剛開始生活，接著covid-19就來了。
全國禁足的那段日子，我每天壹個人看著胡同舊舊的屋檐，還有窗外紛飛的雪，就那麽坐著，很久很久的沈默，沒有聲音的記憶。
某個夜晚，我趴在床上，一邊流眼淚，一邊拿筆書寫著。其實這種時候，寫作是最好的陪伴。
當妳在高地，妳可以風花雪月，把酒言歡；可是，當妳低落至極，妳發現沒有任何人在身邊，曾經最親的人都沒有了，電話也不知道打給誰。而妳唯一剩下的就是妳自己，妳只能拿起筆，瘋狂地書寫。
24歲
在那個過程中，妳一次次觸碰到內在的深淵，發現無論如何，內在最深處，總有一個身影在陪妳，那個身影沒有名字，沒有形象，沒有言語，但是它總是在，總是會擁抱妳。
在不斷的書寫中，我不得不面對，真實地看見那些帶著刺的脆弱，看見那個一直以來被忽略的自己，以及內心最深的渴望……
我看到，那個深深渴望被愛的女孩，一路上爲愛所做的每件傻事。
15歲，一個人抱著冷掉的漢堡坐在網吧門口等待當時喜歡的人，沒有等到；
17歲，因爲自我迷失，抽煙喝酒曠課，學業幾乎荒廢；
20歲
18歲，與前任相遇；
19歲，爲了改造自己，吃減肥藥、做瘦腿手術、不吃飯只喝水；
20歲，與前任分分合合，好幾個月每天哭睡著，醒來又哭；
21歲，爲愛情放棄去北歐留學的機會；
24歲，分手後又複合；25歲，結婚；30歲，離婚。
21歲
整整十四年的時間，一個人在離家鄉兩千公裏外的城市生活，多次經曆搬家、不斷斷舍離。對于成長來說，也許最辛苦的體驗之壹，就是搬家和遷徒。
妳要面臨分別，面臨安全感一次次打碎，妳看到，即使這麽不安全了，我依然很安全。不是嗎？
最極端的一個夜晚，我哪裏都回不去了，只好去朋友家。
所有的行李加上我自己，不到壹平米。一個人只需要一平米的物品，就可以生活了。
其實真實的分離，並不會是電視劇上那麽撕心裂肺，而是慢性病一樣的陣痛。離婚後，我陣痛了整整兩年，這過程中我一邊工作，壹邊用來療愈、整理、反思。
十年過去，我得到的道理非常簡單。
第一，永遠回到內在，愛自己是一生的學習。
第二，要遇到理想的伴侶，妳自己要先成爲這樣的人。
第三，進入任何一段關系，或開始任何一件事，妳的願心和第一念，已經決定了結果。
第四，不放棄自己，妳總會得到真正想要的。
第五，耐得住寂寞，扛得住誘惑。有時候看上去的答案，可能只是考驗。
第六，面對真實，真實可能不美，但是值得看見。
第七，祈願，是內在力量的基礎。
這一路，我在處理親密關系的道路上，也見證和協助了很多女性的親密關系。
如果妳清晰地想要愛自己，清晰知道自己想要什麽，妳就會有意識地進行業力管理。
妳不會明明知道哪裏不對了，卻還糊裏糊塗的硬往裏面跳。
妳會面對現實，會在肯定自己的基礎上，接受一個人並不珍惜妳的客觀狀況，而非不斷美化對方，自我欺騙。
其實，妳唯一需要准備的，只是妳自己而已。妳的內在力量，是妳唯一的依靠。那個依靠不是另一半、不是父母、也不是金錢和事業。
而是妳知道無論什麽情況，妳都擁有一份可以重建的能力！這是來自于父神、母神賜予每個人內在價值的核心。
痛到極致的時候，妳一定會連接到這個力量。
最早我從塔羅和占星開始內在成長工作，本質上，也是那時候的我，想要知道“對方在想什麽，對我有什麽看法”。
實際情況是，沒有真正的別人對妳所謂看法和想法的標准答案。“這個人愛不愛我，這個人現在在想我嗎，這個人是否想和我在壹起？”
其實，妳要的答案，並不是讓妳頭腦滿足的答案，而是能夠讓妳看到自己的問題，産生內在力量的答案。
世界沒有別人。
當妳放松了，薛定谔的貓也不需要存在了。
是我們不夠輕松，創造了薛定谔的貓。
十年來，無論我輾轉使用了什麽自我療愈方式。有兩件事物總是能在底線處，接住我。讓那個深陷暗夜的人，最終落在愛的海綿上。
它們就是，音樂與寫作。
酒神的音樂與日神的寫作，讓悲傷與狂喜在眼淚中結晶出鹽。
鹽，是生命最基礎的滋味；鹽，是濃縮了太陽能量的結晶。
鹽不是辣，鹽不是痛覺——
是妳看到自己如何改變，從而留下的禮物。
當妳成爲妳想要的人，妳便不會再渴望那個人，而這時，真正適合的另一半便自然出現了。
如今我已經成爲母親，但是我的女兒只是我的二女兒，因爲我的大女兒，永遠是我自己。
愛自己，做自己的母親。
19歲的我
後來的我
告別身體的少女，呵護內在永恒的少女
十年，祝福我，也祝福妳