“真愛沒有那麽難
它只是壹個意願，一個選擇”
8月17日-19日，受德芬空間的友人相約，去爲Katherine Thomas女士的「遇見真愛-親密關系主題工作坊」做助教。
這三天經曆了很多的感動，所以趁熱總結壹下， 方便感興趣但是沒有機會參與的朋友了解這門課程以及部分內容。
先介紹壹下Katherine女士，她是享譽國際的婚戀專家，也是《七周遇見對的人》《理性分手：5步邁向幸福生活》這兩本書的作者，她的「七周遇見對的人：49天找到真愛」這門課程，幫助成千上萬的人擺脫了令人絕望的關系、找到了長久的幸福，到現在已經有將近30萬人學習了她關于尋找愛的方法。
說出自己的故事
坊間流傳這樣壹句話：“人們不缺方法，缺愛。”
越來越多的愛降臨在這等待被看見的土地上，滋養著我們幹涸的渴望被愛的心。
小時候的作文課，我們寫下真正的渴望，卻被老師給了低分，告訴我們應該寫什麽、怎麽寫。小時候我們說出真正的想法，卻被家長糾正，應該怎麽說、說什麽。
當我們表達愛，卻被回應“別說這麽多沒用的。”華人重視實用：成績好、工作好、掙錢多，總比愛實用。
因爲曆史原因，艱難年代的印記依然在被繼承，因爲艱難，所以活下去更重要，“實用”將“愛”深深地壓進了我們的集體記憶。愛像夢壹樣遙遠，難以感知，且難以表達。匮乏感，只不過在提醒我們那個被埋藏的，等待被挖出的被活埋的愛。
工作坊開始，第一位夥伴上台自我介紹，定下了堅實的大調基礎。她非常敞開，把自己的期待、意圖、報課原因、所觀察到的模式等等全部分享了出來，她說出了自己的故事，這個故事也許在這樣的場合不講述，就永遠沒辦法講述，永遠沒有足夠的安全去講述，在如此的氛圍中，之後的每一位學員都一吐爲快，而Katherine完全跟隨流動，字字珠玑，一針見血，拳拳在關鍵點上打斷人們腦袋裏故事鏈條，讓她們不斷地看見新的東西。
能夠說出自己的故事，已經非常有勇氣。療愈寫作練習之前，我們也會引導壹些不願意寫的學員去講述，借由聲音這種介于虛實之間的顯現，再嘗試投入紙面書寫，沈澱文字。周志建在《故事的療愈力量》這本書中寫到：說故事，是壹種自我看見。
“生活不斷向前演進
它需要我們壹代又壹代人去實現
所以，改寫我們自己的故事
就是改寫所有女性的故事
包括妳的母親、外祖母的故事”
很多人在講述的過程中，自然就會發生頓悟。因此，傾聽的人則十分重要，需保持絕對的耐心、充分的肯定和同理心，關注對方感受勝過關注故事情節。
第一天的工作坊強度非常大，伴隨著每個人的陳述和老師的點撥，可以說給現場幾十個同學挨個做了迷妳個案，每個人的故事都可以撞擊出學習點，沒有人是孤立的。當天已經有人産生希望，得到轉化。
有勇氣說出口，是壹種面對，面對才有可能轉化。即使面對會伴隨著很多情緒，我們可能會流淚、大哭、産生恐懼、再次喚醒不美好的記憶……都沒有關系，要弄清楚，如果要去將對方的軍，就壹定會經過對方的兵，情緒就是這些兵。
妳是否有憧景真愛的勇氣？
擁有真愛，需要清晰的意圖，這個意圖不是“不要什麽”，而是確切地知道自己要什麽。工作坊第壹天，很多夥伴的願望更多地只是結束現在的絕望，大家不敢堅定地說出自己想要的，就是壹個“彼此相愛，尊重自己，理解自己，共同成長”的男人，更不好意思加入“高大帥氣，條件良好”等要求。
每個人都渴望真愛，但是，只要問壹問自己，是不是敢于大膽地說出自己想要的？用無可置疑的語氣，就像已經擁有那般。
“當妳抱持壹個值得被愛的想法
就是嘉許了所有的女人”
妳甚至可以嘗試加入壹個時限——比如在下次生日來臨之前，我要結婚，我要找到男朋友！時間會加速我們去調整自己的談吐、行爲，檢視自己的信念模式，讓我們從內到外靠攏那個匹配這個願望的自己。
當一個人發出這樣的問題：爲什麽我總是遇不到合適的人？爲什麽我喜歡的人都不喜歡我？爲什麽那些看上去不如我的人都找到了特別愛她們的人，而我卻沒有？我們需要在心裏問壹句：
妳清楚知道自己想要什麽嗎？
妳敢大聲說出來嗎？
妳相信自己值得擁有妳所想要的生活嗎？
妳願意爲了過上這樣的生活調整自己嗎？
妳願意爲此保持耐心嗎？
很多時候，人們不是找不到真愛，是不相信自己能找到；人們不是不夠好，是不願意相信自己夠好。大部分人要做的是如何接納自己的完美，而不是如何寬恕自己的不完美。
“把自己當做一個配得上神去給予的容器
妳是神的搭檔
妳與神壹起創造”
記得課程最後所有參與者像女巫儀式中那樣，圍著壹個桶，大家紛紛將想要放手的那些束縛自己的部分扔進桶裏，請那看不見的火焰將它們燃燒並帶走。壹位女士走上前，望著那張等待被撕碎的字條，說，這壹條，我有點舍不得放掉。她凝視上面的字迹，那是束縛了自己很久的某個信念，她知道是應該說再見的時候了：“我決定放掉認爲自己不夠好，沒有價值感的信念。我決定站在自己這壹邊，真正地愛自己，無條件肯定自己的價值。”
那一刻房間的氛圍非常溫柔，我們都知道，那些刻骨銘心的信念，即使讓自己在很長的時間裏經曆了折磨，但它們的堅守，也是出于某個時期的自我保護。而現在，我們不需要了。
妳所相信的是真的嗎？
親密關系的問題，總是繞不開上一代。很多人重複著父母的性格、情感模式，其實，只是因爲對父母的愛，讓人們不願意“背叛”自己父母曾經的選擇。在這個過程中，我們扮演了那個上一代感情關系中的“受害者”或者“施暴者”。
如果小時候父母總是離開妳，長大後，妳也許會成爲那個最先離開別人的人。如果小時候妳非常渴望父母的陪伴卻總是落空，長大後，妳也許會成爲那個無法滿足別人陪伴需求的人，當然，也有可能相反。
親密關系中，當我們假定對方會傷害自己，我們就會選擇話到嘴邊咽回去；當我們越是渴望愛，卻可能越會從言語上否認自己的渴望；當我們曾經被忽略，我們總會假設自己將是那個被世界抛棄的人，永遠無依無靠，難以信任身邊的壹切。
可是，這是真的嗎？Katherine總問這句話，她會傾聽學員的故事，但並不會淪陷到故事中，她總是突然跳出，問，這是真的嗎？事實上，這些我們深信不疑的信念，並不是真的。
我們需要釋放怨恨，去看看怨恨帶來了什麽，妳是否覺得自己還想繼續活在怨恨中，並承受怨恨所帶來的痛苦。
被憎恨的人不痛苦，恨別人的人最痛苦。那些未釋放的約定、承諾、期待、誤解、失落全部成爲盤根錯節的阻礙，我們試圖從頭腦上想明白這壹切的因果，每天早晨起床說服自己壹遍，好不容易想通了，第二天再來壹次，繼續說服自己，第三天又重複……如此這般，看上去沒有盡頭，心口壓著巨石，四肢無力，勉強度日，沒有人是容易的，只是，妳是否願意看見，這壹切並不是真的？
有參與者說：“爲了這個人，我荒廢了太久，我的生活亂了，我失去了最美好的時光。”
可是，親愛的，我們唯壹能做的，就是決定是否還要繼續承受憎恨的代價，決定是否要去修正自己曾經錯誤的慣性，妳要不要看看從經驗中學到了什麽？只有這樣，我們才能發現，所有路都不會讓妳白走壹遭。
我們需要對生命的信心，對經曆的信心，以及對愛的信心。沒有信心，壹切都是空殼。
不要害怕，妳已經長大了
去看看那個內在小孩的年齡，它在哪裏，它想說什麽。妳生命中有多少事情，是這個孩子做的決定，而不是現在的我們？我們已經是成年人了，自由、成熟、明理、有正確的價值觀，我們有充分的能力去爲自己做選擇。
Katherine總強調：讓自己大過于那些故事，看看我們現在正擁有著什麽。此時此刻，妳會怎麽選。
將自己與內在小孩分開，成爲這個孩子的母親。陪伴過程中，壹位姑娘在講述小時候的故事時，閉著眼睛，自然而然地使用到了第三人稱：“她當時壹個人……出現了危險，只能拼命自救，當時她心想，爲什麽父母沒有來幫我，保護我……”（涉及隱私故略過細節），這是個關鍵點，她沒有說“我當時壹個人……”而是不再將故事的主角等同于現在的“我”。那壹刻，我看到她身體松弛下來，露出甜美的笑容，雖然眼睛裏有淚光，但是我們都知道，她做到了。
與自己深信不疑的故事去産生分離，並不是件容易的事。有時候，是那些故事塑造了我們的自我，而將自我從中分離，需要莫大的勇氣。
當我們從記憶、故事和頭腦的判斷中抽身，便獲得了在當下重新選擇的力量。
成就發生在那些非常微小的時刻
當妳踩准那些抉擇點
就是模式瓦解之時
我非常喜歡Katherine的這句話，她全程強調微小的選擇點。
是的，成就不是壹夜之間，被某個重大決定扭轉的，而是來自于無數不經意的機會。
Katherine舉例說，很長壹段時間她發現自己總是吸引那些自我爲中心的男人，從來只講自己，不過問別人。後來有壹次，她與壹位男士約會，那天他們聊得很開心，她回到家的時候，心裏很歡喜，覺得這壹次有戲。但是，第二天早晨醒來，她突然意識到，那個男人昨天晚上壹句話都沒有過問她！壹直在聊自己的事！當意識到這壹點，她當機立斷，不再與他約會，結束了這個模式。
“即使97%看上去都是對方的錯
我們也要檢視屬于自己的3%”
只有這樣，才能慢慢從模式中撤離，找到那個對的人。
確定妳到底要什麽樣的伴侶，什麽樣的生活，確定妳要告別什麽信念，什麽模式，然後立足，並且絕不動搖，那麽在生命的每壹個抉擇點，妳壹定不會選錯。
建立健康的依賴
我們都希望自己是獨立的，但是也有壹部分女性，在獨立與幸福的伴侶關系這兩者之間，建立了沖突的藩籬。
獨立可以帶來更好的、更成熟的親密關系。女性的獨立，可以完全不是陽性的那種獨立，而是來自兩個成熟個體互相支持的關系（Inter-independance）。
很多人認爲婚姻是擋路的，所以總是活在非黑即白中。事實上，我們完全可以兼美，除了A和B，每個人都有選擇C的權利。
這種成熟的親密關系，會涉及到需求的表達，而人們在表達需求的時候常有兩種極端情況，壹種是匮乏的索求，讓伴侶感覺到極大的壓力；另壹種情況則是意識到自己的需求，馬上關閉，拒絕溝通，試圖表現出自己的絕對獨立。——其實，這都是不必要的，我們需要在親密關系中建立壹種健康的依賴。允許愛成長，讓愛隨著自己的成長充滿包容。
最重要的是，我們應該始終關注自己的感受。
“不要去替別人想明白
一個讓妳失望的人，他是如何成爲了如此
不必替他想清楚。去看清妳在其中扮演的角色
以及妳能爲自己做什麽。”
抱怨外境，並不會給我們帶來什麽；憤懑那些失去的光陰也于事無補。
如果曾經妳總是低姿態、自卑、妥協、忽略自己，那麽當妳意識到並決定放棄“自己不值得被尊重”的信念之後，就從最微小的刻度去見證自己的成長吧。
壹個自私的不關心妳的男人並不是他天生如此，也許是我們把他們“調教”成這樣，讓他覺得自己可以這樣。
比如，當尊重自己的感受卻會導致另壹個人的失望時，試著去溝通那個失望，而非通過妥協來避免失望，以及情緒等連鎖反應。
妳可以說：“親愛的，我非常愛妳。如果妳因爲我沒有答應這件事而決定放棄我們的關系，我會非常心碎……但是，我必須尊重自己的感受。”
真正的婚姻，是首先與自己“結婚”，對自己保持真實，給與自己最棒的承諾。“我會永遠爲自己而驕傲。”在這樣的基礎上，我們下次會做出不壹樣的選擇，我們因爲壹步壹步的小的改變，積累了信心，生命也因此而轉化。
“妳沒必要因爲自己的真實向任何人道歉，
當妳負起責任，妳不會有恨，妳只會自由。”
治愈並非壹朝壹夕，再好的方法，都需要愛的耐心去支持它的發揮，人們會經過漫長的練習和反複，也可能經曆瞬間的頓悟和退步，但無論怎樣，比起胡思亂想，還不如把衣櫥斷舍離壹次，留出壹半的空間，給妳未來的那個他。